Pesadas del café, nazarenos de pimiento rojo, cántabros que comen gatos y mensajes cifrados desde la constelación de Orión: todo esto y mucho más en nuestro consultorio cuasi gastronómico.
Abuelas indignadas con la 'comida real', veganos despistados, comunistas del bizcocho y denunciantes de pastelitos racistas han escrito este mes al consultorio. Abróchense los cinturones, que allá vamos.
Debates cachoperos, ensaladillas con mayonesa azul, asuntos turbios en franquicias y flechazos con Grande Marlaska y Pablo Simón son algunas de las cosas que pasan en el consultorio de marzo.
Personas que se hacen un lío con el azúcar, guarros militantes de las cafeteras, mujeres críticas con los pelos de los cocineros y mucha gente rara: así es el colectivo que ha escrito al consultorio este mes.
El consultorio psicogastronómico de noviembre resuelve dudas palomiteras, recomienda aceiteras sexys y reprueba las falsas bechameles. Leerlo es como tomar sal del Himalaya.
Vuelve el consultorio con preguntas sobre azúcares saludables, médicos que recomiendan beber alcohol, khaleesis de las cucarachas en restaurantes y adolescentes obsesionados por los flujos.
El consultorio psicogastronómico responde a preguntas sobre hierbas malignas, conspiraciones yogurteras, melones que matan de noche y otras paranoias alimentarias.
Madres alzadas contra la comida insana del colegio, 'haters' del pescado, conspiranoicas de la fruta y personas que quieren comer comida para gatos escriben este mes a nuestro consultorio gastronómico-paranormal.
El consultorio gastronómico más psiquiátrico responde dudas avícolas magufas, desmiente mitos sobre el caldo "de teta brik' y se enfrenta a intentos de arrimar cebolleta.
Personas preocupadas por el agua, tiquismiquis de las pieles del pimiento, tapas alienígenas y adictos al LSD que toman comida de gato: todo esto y mucho más en el consultorio de mayo.
El consultorio de este mes resuelve dudas sobre el queso, explica el mejor desayuno posible, cuestiona la tortilla al horno y se enfrenta a acusaciones de vampirismo.
Los lectores preguntan por las bondades y maldades del jamón, los efectos de las margarinas anti colesterol y los trucos culinarios para seducir a hombres rusos del signo Aries.
El consultorio de diciembre responde a lectores que dudan de las bondades del atún de lata, el salmón noruego, el aceite de coco o las lluvias doradas con espárragos.
La fractura social entre los que cuelan el arroz blanco y los que no, los problemas de la cebolla entre los reptilianos y el drama de la pizza de croquetas son algunos de los temazos del consultorio de noviembre.
Los lácteos con propiedades mágicas, las ollas-bomba y las paellas con pingüinos hechos de berenjena suscitan dudas entre los lectores. Aquí está nuestro consultorio para responderlas.
La consulta psicogastronómica de El Comidista reabre sus puertas para acoger a dudosos del pan, drogadictas del Nesquik, terroristas de la paella valenciana y otros seres paranormales.
Una madre desesperada con la alimentación infantil abre el consultorio de julio, en el que también caben dudas sobre la salmonelosis, fotos de sushipizzas y escándalos sexuales de los vídeos de El Comidista.
El consultorio de mayo atiende dudas sobre los cereales, explica cómo se hacen los vinos de tetrabrik y pone en su sitio a las famosas descerebradas que recomiendan comer arcilla.
El consultorio gastronómico más insólito de la Red vuelve con dilemas aceiteros, padres desesperados, veganos enfurecidos y porros que huelen a chorizo.
¿El tallo del brócoli se come? ¿Es tóxico usar papel de aluminio en el horno? ¿Cómo puedo crear una colmena? Dudas razonables y otras no tanto en el consultorio de marzo.
Vuelve el consultorio mensual con asuntos fundamentales: tomar o no azúcar moreno, preguntarte si los cereales son ETA o alarmarte por los peligros de recalentar arroz porque lo dice tu concuñada de Zimbabue.
La composición del San Jacobo es uno de los dramas que se viven en el consultorio de hoy, pero también hay dudas sobre tapas eróticas, ajos negros, pizzas de pesadilla y patatas de McDonald's.
El consultorio de noviembre viene cargadito de dudas yogurteras, hamburguesas que cosifican a la mujer, mejillones barbudos y algo de semen de pez globo.
El consultorio de octubre atiende a personas a las que les huele la tartera, gays que no saben cómo comer los higos y enfermos de reflujo "gastroencefálico".
El consultorio gastronómico más desenfrenado vuelve tras las vacaciones con vicios queseros, huevos chinos sintéticos y extremeños que comen judíos.
Problemas frigoríficos, yogures "con germanes y adictivos", marranos del rebozado y más lectores desequilibrados que nunca en la edición de julio de nuestro consultorio.
El consultorio de junio viene completito, con personas que dudan sobre alimentos dietéticos, chifladas que ponen nombre a los aguacates y chicos que sólo quieren pollo en femenino.
Dramas croquetiles, calorías en el agua y cócteles para massieles en potencia en la nueva entrega del consultorio más esquizoide de la gastronomía.
El consultorio vuelve con más poltergeists culinarios que nunca: "partículas vivas" en los huevos, panes que manchan cuchillos y onanistas con tendinitis de darle a la batidora.
Vuelve el consultorio más loquer con dudas pescateras, rabitos desperdiciados, líquidos mágicos para el tomate y la aparición estelar de La Juanpe.
Leyendas absurdas sobre el pan, la 'Misery' de El Comidista y otras cosas y personas extrañas en el consultorio más estrambótico de la gastronomía mundial.
Vuelve el consultorio psicogastronómico con dudas patateras, pizzas andaluzas de Valencia y parejas a punto de hacerse un trío con una calabaza.
Dudas sobre latas y botes, seteras enfurecidas de Atapuerca y mostazas que dan calambre en el ano en tu consultorio neurogastronómico favorito de internet.
Mitos sobre el huevo, diabéticas que le pegan al frasco y musculocas preocupadas por la boloñesa en nuestro consultorio psicogastronómico mensual.
Melones que salen pepinos, mujeres que buscan almendras amargas y chicas cuyos novios se obsesionan con chicos en el único consultorio gastronómico-psiquiátrico de la Red.
Tapas infectas, travestis en busca de libros de cocina y la gastronomía del Jaggermeister en el consultorio más dicharachero.
