El último consultorio del año viene cargado de temas importantes: la homosexualidad y las masas, los sofritos que se vuelven verdes, las carbonaras peligrosas o los ofendiditos de la crema de calabaza.
En el consultorio de noviembre hay amenazas tortilleras, calabazas penetrantes y gays a los que no les sale la tarta de queso. Y muchas dudas alimentarias de personas inestables, como siempre.
El consultorio vuelve por la puerta grande con creativos de las cápsulas, dudosas de la mostaza, vegetarianas que comen cerdo y abuelas que nos llaman "El Comiditas".
Alarmas infantiles conserveras, paellas paleo, sartenes que se abomban y dietas para la flora vaginal: nuestro consultorio psicótico-gastronómico se va de vacaciones dejando el pabellón bien alto.
El consultorio de junio viene cargado de arroces guarrindongos, focaccias cuqui-viejunas, salchichas fálicas y especias peligrosas para los niños.
Tiquismiquis de la terminología, acumuladores de pan rallado, temerosos de la harina bizcochona… Nuestro consultorio psicogastronómico de mayo atiende a personas con dramas de todo tipo.
La preocupación absurda de moda llega a nuestro consultorio, acompañada de unos aguacates con raíces, unos panes que corroen el papel de aluminio y una estatua de Unamuno hecha con una pata de jamón.
Legumbres antisemitas, torrijas menguantes y cafés que se convierten en 'cerebros': hay más sorpresas y misterios en nuestro consultorio que en 'Cuarto milenio'.
Cabreos por el agua "kilómetro cero" en los restaurantes, atracones de Ferrero Rocher y sushis de supermercado peligrosos: el consultorio de febrero es un circo, lo que tampoco es ninguna noticia.
El último consultorio psicogastronómico de 2019 no defrauda: nos escriben cuñados de la cafeína, kamikazes del queso, musulmanas en busca de afrodisíacos y una chica que quiere que le hagamos spam.
El consultorio de octubre llega cargadito de dudas sobre sustitutivos del azúcar, microondas con agujeros, tsunamis democráticos de gallinas y un nuevo concepto: el 'bathcooking'.
El consultorio de octubre incluye dudas de comportamiento con el vino, exabruptos sobre el té matcha, correos de quinquis venezolanas y algunas preguntas escatológicas sobre semillas.
Garbanceros furiosos, padres que fuman sobre la comida de sus hijos, mujeres que ven a Maduro en las recetas y personas que creen que los frutos secos son antigremlins escriben al consultorio de agosto.
Dudas sobre la educación a la hora de comer, preguntas sobre la congelación de la tortilla de patatas e incitaciones al tráfico de cloruro de calcio: todo esto y más en el consultorio de junio.
Pesadas del café, nazarenos de pimiento rojo, cántabros que comen gatos y mensajes cifrados desde la constelación de Orión: todo esto y mucho más en nuestro consultorio cuasi gastronómico.
Abuelas indignadas con la 'comida real', veganos despistados, comunistas del bizcocho y denunciantes de pastelitos racistas han escrito este mes al consultorio. Abróchense los cinturones, que allá vamos.
Debates cachoperos, ensaladillas con mayonesa azul, asuntos turbios en franquicias y flechazos con Grande Marlaska y Pablo Simón son algunas de las cosas que pasan en el consultorio de marzo.
Personas que se hacen un lío con el azúcar, guarros militantes de las cafeteras, mujeres críticas con los pelos de los cocineros y mucha gente rara: así es el colectivo que ha escrito al consultorio este mes.
El consultorio psicogastronómico de noviembre resuelve dudas palomiteras, recomienda aceiteras sexys y reprueba las falsas bechameles. Leerlo es como tomar sal del Himalaya.
Vuelve el consultorio con preguntas sobre azúcares saludables, médicos que recomiendan beber alcohol, khaleesis de las cucarachas en restaurantes y adolescentes obsesionados por los flujos.
El consultorio psicogastronómico responde a preguntas sobre hierbas malignas, conspiraciones yogurteras, melones que matan de noche y otras paranoias alimentarias.
