Repasamos los distintos perfiles de nómadas digitales que trabajan con su ordenador en bares y cafeterías. Del que habla en voz alta en las 826 reuniones que tiene en una mañana hasta los que solo buscan wifi y cerveza.
Pedimos a un consejo de criticones gastronómicos que nos cuenten lo que les saca de quicio cuando salen a comer. Los sushis fantasía, la tarta de queso o las gyozas son algunos.
Los mostradores de las heladerías y las tarrinas de las marcas industriales se han llenado en los últimos años de sabores metafóricos, pensados para atraer a los niños más adictos al azúcar. Un horror frío y empalagoso.
Del camarero tatuado a los cangrejos británicos pasando por los vascos franquiciados por Quechua: ésta es nuestra guía para observar las distintas especies que te vas a encontrar en el bar de la playa.
La serie de recetas de personajes conocidos a los que les gusta cocinar continúa con Kike García y Abi López, de la web satírica El Mundo Today y la librería La Llama Store. Aviso: su paella no es muy valenciana.
Manjar de dioses para algunos, textura de plástico incomestible para otros: el huevo frito canónico no deja indiferente a nadie, y hoy hemos decidido salir del armario y gritar al viento que somos antipuntillistas.
Cuando estás entre fogones, de los errores se aprende siempre; pero hay fallos básicos que directamente es mejor que conozcas antes de cometerlos. Aquí estamos nosotros para avisarte de todos ellos.
Poner nombres chistosos a bares y restaurantes es toda una tradición española. Las denominaciones incluyen juegos de palabras, confusiones idiomáticas y referencias pop que, a veces, esconden hilarantes historias.
¿Las patatas fritas congeladas? ¿Los kebabs? ¿El filete a la plancha? Personas del mundillo gastronómico nos cuentan qué plato o alimento borrarían de la faz de la Tierra. Y sí, uno es la paella.
Tostadas que se caen por el lado de mantequilla, cuchillos que no están cuando los necesitas o ingredientes que caducan cuando te decides a usarlos: Murphy anda entre fogones y no te librarás de sus leyes.
Este año nos ha impedido vivir muchas cosas, pero no nos podrá quitar el quinto certamen internacional de platos viejunos navideños. No dejes de participar porque los premios son la repanocha.
La Navidad pandémica es la Navidad mejor. ¿Qué otra circunstancia te habría librado del cuñado machista, la mariscada de congelador y la pila de platos por fregar? Este año, por fin, el vino y el menú los eliges tú.
Mezclas de ingredientes sin ton ni son, carnes de calidad regulera, salsas imposibles o industriales que acaban en tu ropa y aroma eterno a barbacoa: ¿son las hamburguesas el peor de todos los males?
Se acerca ese momento del año en el que alguien en la mesa te sacará de quicio entre espumillones. Lee esto, toma aire y aprende a amar al listo de la familia.
En 2020 queremos comer más despacio, más sano, menos azúcar y más fruta, pimplar menos y movernos más; igual que el año pasado, el anterior y hace cinco. ¿Lo conseguiremos esta vez? Sin duda, tampoco.
Sufrir porque crees que va a faltar comida, probar recetas nuevas en días señalados, que te falten ingredientes o pasarlo fatal cuando no te dejan meterte entre sartenes: eso es un drama, y quien cocina, lo sabe.
Steak tartares "muy hechos", chupitos de "estrujo" y pizzas de "proscrito" o "de aceitunas pero sin aceitunas": estas son algunas de las cosas más divertidas que se han dicho jamás en restaurantes.
¿Tienes opiniones contracorriente sobre alguna comida, de esas que cuando las cuentas crean tensión, silencio incómodo, y que todo el mundo te mire como si estuvieras majara? Nosotros también, y hoy nos confesamos.
Alegría y alborozo: las fiestas siguen llenando las mesas de comida entrañablemente pasada de moda. Estos son los ganadores y finalistas de nuestro concurso internacional Navidad Viejuna 2018.
De niños nos fascinaba, pero de adultos hemos descubierto que es un pozo de horrores gastronómicos y despropósitos nutricionales. ¿Es la cesta navideña una rebelión contra la dictadura de lo sano y lo gourmet?
Toda persona que cocine ha fracasado alguna vez haciendo bizcochos, tartas o pizzas. Pero hay gente que la lía parda de verdad antes, durante o después de meter comida en el horno.
Si la gente que consigue hacer subir un bizcocho, dorar una crepe sin quemarla o levantar un merengue te parecen alquimistas, es porque casi lo son. Aquí van unas nociones básicas para dejar de ser una patata repostera.
Si eres capaz de desayunar cabrales, coqueteas con la idea de llamar Cheddar a tu primogénito y tienes más cuchillos de queseros que pares de zapatos, es posible que te reconozcas en este listado.
“Este plato es muy fácil, se hace en un momento”. ¿A que te suena? Pues es una de las muchas mentiras que soltamos los cocinillas. Tanto si guisas como si no, disfruta con nuestra lista de falsedades culinarias.
Bacalao carbonizado, dorada a las gotas de sudor, batido con mosca, un Danet servido como postre de autor... El concurso culinario más freak nos enamora a golpe de cenas gloriosas dignas de intoxicación alimentaria.
La periodista Sabina Urraca vive una experiencia entre religiosa y terrorífica en El Rincón de Bertín, con torreznos, bombas de chocolate y platos llamados "Buenas noches, señora" incluidos.
Si los expertos en vino te rodean y quieres convertirte en uno de ellos sin tener que hacer un master en cata, lee nuestra lista: convalida la degustación de unas 200 botellas. Pero no toña, claro.
Analizar la comida mientras comes, hablar de Ferràn Adrià como si hubiera sido tu compañero de pupitre o llevar especias siempre encima: estas son algunas características de la gente a la que le gusta cocinar.
¿No sabes en qué punto está ElBulli ahora mismo? ¿Perdido con las declaraciones del cocinero más disruptivo del S XXI? Analizamos algunas de sus citas más locas para intentar penetrar en el cerebro del genio.
Inmortales por la duración potencial de algunos de sus ingredientes –y porque hay locales que llevan sirviendo los mismos desde los años sesenta–, los platos combinados forman parte de nuestra historia.
Existen, están cerca y se mueven en las celebraciones navideñas como si fueran su hábitat natural. El cuñadismo, como el milenarismo, va a llegar, y en El Comidista hemos decidido tomárnoslo con humor.
Cuando quieres dejar de estar forrondosco y has visto que el deporte te tira menos que a Pitbull la ópera, no te queda más remedio que darle a tu cuerpo menos alegría (Macarena). Siguiente paso: cerrar el boquino.
Lo que pasa cuando te quedas solo en casa en verano, tienes gusa de comida de verdad y se te ocurre preguntarle a tu madre cómo se prepara. Sorpresa: al final, ni cocinas ni nada.
El autor de Sinopsis de Cine cuenta el drama de ir a la playa dispuesto ponerte como La Moñoño y volver esquilmado, malcomido y encima sin conocer a Moncho.
